LA SAGESSE DE MEME R.

[Mémé R. est en train de feuilleter l'édition 138 du magazine Fammes. Sur la première couverture, la question: "Faut-il adopter..." est à moitié masquée par des mains récemment manucurées]

Inepties! Qu'est ce qu'il ne faut pas…

Tiens! Un visiteur! Est-ce que ce serait ce bel infirmier grec qui me rappelle mes premiers émois d'adolescente?

Mon petit-fi...Tu en tires une tronche! on dirait que la levure du cake n'est pas correctement montée!

[Mémé R. renifle l'air bruyamment]

C'est quoi cette odeur!? On dirait qu'un homme est venu visiter le WC de la chambre. 

[Je lui explique mon calvaire]

Tu as eu le droit à un shampooing anti-poux après que ta prof a trouvé des lentes dans ta crinière? Et tu as rapidement reçu une réputation de pestiféré? Je comprends un peu tes petits camarad…

[je lui lance un regard mauvais]

Oh! Si on ne peut plus plaisanter! 

D'ailleurs, nous n'avions pas fini de parler des nuisibles l'avant-dernière fois si je ne m'abuse! Il est temps de rattraper ce forfait!

Ces Phthiraptera sont bien vilains. D'ailleurs, ne trouves-tu pas qu'ils sont moches comme des poux? Ces parasites, une vrai prise de tête, ont pourtant de la chance. Leur laideur réciproque ne freine ni les ardeurs de ses messieurs ni la timidité de ces dames; ils se reproduisent à toute vitesse. La femelle pond une vingtaine d'œufs par jour, elle veut sans doute concurrencer sa cousine la lapine. Après cette longue série d'accouchement, pas de repos à la maternité. Elle a du pain sur la planche. A savoir sauter de cheveu en cheveu comme Tarzan à la recherche d'une endroit à mordre.

Si tu veux en finir avec ce fripon, tu dois éliminer son lieu de vie.

[Elle attrape un morceau de saucisson sur un planche à découper]

Fouilles dans les affaires de toilette de ton père. Tu devrais y trouver un rasoir pour la tête. Respires un bon coup et abandonnes tout espoir, toi qui entres ici. Tes cheveux commencent à tomber par millions. Devant ton miroir, se découvre un autre homme. Plus viril, plus fort, plus...chauve. Le soleil resplendit sur ton crâne nouveau-né. A partir de maintenant, les choses sérieuses commencent. Tu demandes à ton père d'acheter un billet d'avion pour Lhassa. Là-bas, en tibétain parfait, tu demandes où se trouve le Temple de Jokhang. Arrivé au temple, tu dois faire comprendre aux moines bouddhistes que tu es prêt à suivre la buddhadharma et à abandonner tes possessions terrestres comme ton…

Pardon? Je sors du sujet? On parlait des poux? Ah oui…

Pour rattraper ma bévue, je vais te partager ma recette de grand-mère contre l'autre cousin vampire du pou de tête. Celui-ci a été chassé de la tête par son "poux-sin" comme les Hommes ont été exclus du Jardin d'Eden. A défaut de coloniser la Terre comme nous, ils ont atterri grâce à la gravité (vive la science!) dans les régions périanale et pubienne.

Les pou du pubis! Appelés affectueusement morpion ou morbac. Je me souviens avoir lu en cachette les aventures en bande dessinée de Momo le Morbaque dessiné par Marcel Gotlib en personne. Ces Phtirus sont de couleur marron et mesure environ 3 mm. Ils vivent aux crochets des poils du pubis et se nourrissent de ton sang enrichi en mauvais cholestérol par tes trop nombreuses commandes chez TASTY CROUSTY. Ils ne sont pas égoïstes, ils te laissent des phtiriase en guise de paiement.

Mais ces petits malotrus ont un point faible: ils sont plus bêtes que l'humain. L'autre jour, j'ai fait un brin de causette avec un gars du coin nommé Wayne Szalinski (qui n'est pas apparenté à Bruce Wayne). Je lui ai parlé de la machine à miniaturiser la matière que je gardais dans mon grenier. Je m'étais servi d'elle en 1989 pour débarrasser un ami de ses colocataires morbaques. Après quelques menus réglages, ta Mémé s'est rétréci à l'échelle millimétrique. Mon assistant savant fou m'a porté à l'aide d'une pince dans Morbac-ville, ma destination. Là-dedans, j'ai fait diplomatie avec le chef des morpions. Je me revois encore le défier lui et à son peuple à Croix et Cercles, un jeu où il faut remplir une grille de 3x3 avec 3 symboles identiques. Au terme d'une bataille épique, j'ai réalisé ce qu'on peut appeler "un pro-gamer move". J'ai aligné le troisième symbole en dehors de la grille, remportant la partie. Devant mon gros cerveau, le peuple morbaque a plié bagage. Au passage, la machine est toujours dans mon grenier…

[Mémé R. s'hydrate avec du Schweppes]

Cela donne soif de parler autant. Tu as tout ce qu'il faut pour prévenir l'arrivée de ces poux dans ta quête de la conquête de la 92i de ta classe.

[On toque à la porte. Mémé R. frémit]

Cela doit être mon Appolon! [clin d'œil] Tu avais raison, j'étais trop injuste la dernière fois, à maljuger le corps médical…