Le Harry Potter dont vous êtes le héros 3 - Gryffondor édition encore
Tu fais ton entrée dans la taverne avec la même assurance que Vladimir Poutine le jour d’une élection. Les regards se tournent aussitôt vers toi, ce que tu considères de toute façon comme la norme. Tu t’avances vers le comptoir sur lequel tu donnes une tape en réclamant à l’aubergiste une pinte de son meilleur cru.
Le barman te toise d’un œil torve, puis, sans sourciller, fait glisser devant toi un verre à peine plus grand qu’un dé à coudre. La boisson qu’il contient produit une abondante fumée. Tu es un peu vexé : tu n’aimes pas qu’on te traite en enfant, tous les clients ici ont des choppes de bière qui font au moins la taille de leurs cuisses ! Boudeur, tu engloutis le contenu du verre d’une seule traite.
Tu te réveilles 30 jours plus tard dans le secteur soins intensifs de Ste Mangouste. À tes côtés, Ron patiente en lisant un magazine de Quidditch et Hermione se tord les mains d’inquiétude. Quand elle réalise que tu es réveillé, elle pousse un cri de joie et t’enlace. Ta première réflexion est de lui faire remarquer qu’elle a pris du poids et elle s’écarte, un peu vexée. C’est pourtant pour son bien ! Ron sort la tête de son magazine et s’adresse à toi joyeusement :
« Hey, Harry ! Tu nous a fais peur, man ! Cool que tu sois de nouveau parmi nous, poto. » Tu le fixes avec une surprise mêlée de consternation. Oh non ! Ton sous-fifre numéro 2 essaie de se donner un genre pour se distinguer de la masse ! Ce n’était donc pas suffisant pour son identité personnelle d’être le faire-valoir du plus grand des héros ? En plus il s’est laissé pousser les cheveux et les a teint en bleu, Tu prends un moment pour maudire la famille Weasley sur 50 générations, puis tu te dépêches de sortir de Ste Mangouste, ignorant les exclamations stridentes d’Hermione qui parle de « démarches administratives » et qui prétend qu’on « ne peut pas partir comme ça ».
Tu l’ignores : tu as tous les droits, tu sauves le monde des sorciers à chaque vacance scolaire, et puis le fétichisme d’Hermione concernant les règlements en tout genre commence à devenir dérangeant. En plus, tu as pensé à faire une petite blague au personnel de Ste Mangouste, puisque tu as laissé des traces de ketchup sur ton oreiller et déchiré tes draps. Comment ne pas t’aimer ?
Vous passez le reste des vacances scolaires à explorer le Chemin de traverse et Ron et toi vous amusez à perdre Hermione dans l’allée des Embrumes. Vous êtes un peu déçus quand elle revient à chaque fois.
Et enfin, le jour de la rentrée arrive !
Va en 11.