Le Harry Potter dont vous êtes le Héros 4 partie 2

Dans le grand hall, l'ambiance semble inhabituelle : les professeurs discutent avec plus d'animation qu'à l'accoutumée. Peut-être sont-ils en train de réaliser collectivement leur médiocrité en tant qu'enseignants ? Tu es interrompu dans tes réflexions par l’arrivée de Dumbledore au banquet. Normalement tu n’aurais pas fait attention à lui, mais cette fois-ci il déboule au milieu des grandes tables du hall sur un chariot tiré par trois licornes, revêtues chacune d’un drapeau différent. Tu le vois avec intérêt faire un vol plané et s’écraser contre la table des professeurs quand les licornes freinent brutalement. Il faut le lui accorder, il se reprend superbement et boîte avec dignité jusqu’à sa place.

Enfin, il ouvre les bras et déclare : « Chers élèves ! J’ai le plaisir et l’honneur de vous annoncer un grand événement pour Poudlard cette année : nous allons accueillir le Tournoi des Trois Sorciers ! »

Comme personne de normalement constitué ne sait de quoi il s’agit, seule Hermione se lève de son siège pour applaudir en piaillant d’excitation. Tu lui lances un regard agacé, mais elle ne peut pas contenir son enthousiasme : « Tu te rends compte Harry, c’est un événement historique ! Le Tournoi des trois sorciers ne s’est pas tenu depuis 1762 !! C’est mentionné à la page 253 du tome 17 de l’Histoire de Poudlard à travers les âges. Tous les concurrents étaient morts brûlés dans un lac d’acide, et un juge avait perdu ongle en recevant une projection. C’est ce qui a décidé la confrérie international des sorciers à mettre un terme à l’événement. Je n’arrive pas à croire qu’on va y assister ! C’est historique ! »

Tout ce que ça t’apprend, c’est que Poudlard aura moins de bouches à nourrir l’an prochain. Tu suspectais déjà que les nombreux dangers non réglementaires du château étaient une stratégie de Dumbledore pour limiter les dépenses, te voilà conforté dans cette opinion. D’ailleurs celui-ci poursuit son discours avec enthousiasme: « Le tournoi a permis de financer un tout nouveau stade de Quidditch, grâce à la généreuse participation de la Confrérie des sorciers et des écoles participantes ! D’autres améliorations ont été apportées à Poudlard, que vous verrez sûrement si vous êtes convoqués dans mon bureau.»

Comme chaque année, le discours du directeur de Poudlard s’égare vers ses vacances estivales (cette année il a découvert le Cap d’Agde, et les autres professeurs s’interposent en panique pour masquer les photos projetées, pendant que Dumbledore proteste : « Mais c’est la nature ! »)

Un raclement de gorge rauque interrompu la cohue, et les yeux se tournent vers la dame gigantesque qui vient d’entrer dans le hall. « Vous n’allez pas nous présenter, Dumbledore ? » Tu n’as jamais vu de personne plus grande de ta vie, excepté Hagrid. D’ailleurs celui-ci a vu la femme, et son teint a viré au rouge brique. Il essaie précipitamment d’arranger ses cheveux avec un râteau.

La dame s’avance, suivie d’une flopée d’élèves à l’accent français et a l’air hautain, qui commence aussitôt à critiquer l’architecture des lieux et le banquet servi. Hermione, toujours prête à distribuer des informations barbantes comme une vendeuse Sephora payée à la commission, t’informe qu’il s’agit de la délégation de Beauxbâtons, l’école française de magie. Tu es immédiatement sur tes gardes : selon Vernon Dursley, les français sont des êtres tout juste civilisés, à peine humains (une firme française lui a damé le pion sur un appel d’offres). Tu n’es même pas sûr qu’ils aient l’électricité en France, et tu ne penses pas que les sorciers du coin soient nécessairement plus brillants que leurs congénères moldus. Leur mépris manifeste pour la gastronomie britannique est déjà un signe évident de leur manque de sophistication : qui n’aime pas la gelée d’anguilles ?

Un séisme qui fait bouger les tables interrompt les festivités : tout le monde se précipite dans le parc du château, où un tank vient d’emboutir le saule cogneur (l’arbre enchanté pour frapper à mort quiconque l’approche : les Poufsouffle sont régulièrement bizutés par le reste de l’école qui les oblige à en toucher le tronc, généralement c’est Dumbledore qui arbitre). Tu es attristé de voir l’état dans lequel il est, mais un soupir de soulagement collectif s’échappe du côté des Poufsouffes. Hermione t’apprend qu’il s’agit cette fois de la délégation de Rufruhedruchstranenbergsingern, l’école allemande de magie. Tu es méfiant : selon Vernon, les allemands sont un peuple primitif et sauvage (une société allemande lui a fait perdre un contrat juteux).

Les élèves allemands, guidés par leur professeur, un grand blond au crâne rasé, avancent en formation militaire et s’installent silencieusement à une table. 10 minutes après, ils ont tous fini de manger et retournent à leur tank. Tous ces étrangers, ça fait quand même désordre ! Tu es d’autant plus contrarié quand Hermione parvient à annuler le sort de mutisme que tu lui a jeté pour t’informer que trois champions seront sélectionnés parmi les élèves de cinquième année de chaque école pour participer à des épreuves, et que le gagnant sera sacré champion. Quoi ?! On va rendre hommage à un autre que toi ?? Et sur TON territoire ? Et probablement un étranger, vu le niveau scolaire de Poudlard.

Tu fulmines, quand tout a coup une idée te vient : tu vas t’inscrire au tournoi ! En attendant, tu vas te coucher.

Tu es réveillé au milieu de la nuit : « Charmante demoiselle voulez-vous venir danser, je serai l’archipel sur lequel vous vous reposerez… » La barbe ! Des centaines d’élèves meurent chaque année dans des douleurs atroces, et Ron est toujours là. Le sentiment d’injustice est trop grand, tu n’arriveras pas à dormir. Tu…

-… descends te balader dans le château, avec comme d’habitude 95% de chance de te perdre et d’être retrouvé, recroquevillé, sous un fauteuil de la salle commune, en train de boire ton urine pour survivre. Va en 13.

-… essaie de faire taire Ron. Possiblement définitivement. Va en 7.