Criminal

Je suis en train de me toucher en pensant à vous-savez-qui en ce dimanche matin quand mon réveil sonne; c'est donc au son de DMX que je me finis contre ma licorne en peluche... Bon ben maintenant que je suis plus léger, je vais pouvoir rejoindre l'objet de mes fantasmes; je courrais plus vite, surtout si je le laisse passer devant pour mater son petit cul... Vu que je me suis procuré le numéro de Peter (effort maximum, toujours!), je vais lui envoyer un message:

DP: Ça tient toujours pour un footing ou un tennis à Flushing Meadow Petit Oméga?

***

Petit Oméga: Comment t'as eu mon numéro Wade?

DP: J'ai des relations (et pas que sexuelles!), d'ailleurs je viens de me branler en pensant à toi! t'es prêt?

Petit Oméga: T'es vraiment grave toi! je suis prêt ouais!

DP: Alors enfile un moule-poutre et retrouve-moi devant la fontaine Unisphère!

Petit Oméga: ça marche (pour la fontaine, pas pour le moule-poutre!)

DP: émoji aubergine, émoji triste

*~*

Quand j'arrive à la fontaine dans Corona Park, Peter est déjà là! Il porte un short-pas moulant, mais un short quand même- et un débardeur de sport qui me dévoile un peu plus son putain de corps! Bien couvert, il ressemble à un Oméga comme les autres, pas très grand, d'apparence un peu chétive; mais là, peu vêtu, il est tout sec (il doit sauter des repas c'est pas possible!) et tout en muscles! Pas du tout Oméga pour le coup! Je comprends mieux sa poigne de l'autre soir, il doit faire de la musculation, ou alors c'est avec son boulot... Peu importe, le résultat est le même, c'est vachement bandant!

- Salut toi! je te ferais bien la bise, mais tu vas encore en profiter pour me marquer!

Il se met à rougir le Petit Oméga, c'est trop mignon! J'ai envie de le baiser! D'autant qu'il me regarde normalement, malgré que je sois en pantalon de survêt et en t-shirt qui expose mes bras, mon cou et mon visage... J'ai une casquette vissée sur la tête mais ça ne cache pas autant que mon hoodie!

- Ouais, euh... je suis désolé pour ça, j'ai pas fait exprès!

- Si! mais c'est pas grave si t'as une attirance malsaine pour moi, tu sais?

- J'ai pas une attirance malsaine pour toi Wade!

- Jure... à moins que tu m'aies vu avec tes oreilles, le contraire m'aurait étonné!

Il me regarde avec un air contrarié voir un peu triste, j'ai l'impression qu'il hésite à répondre quelque chose mais il se ravise.

- Alors, on se le fait ce tennis ou on fait un footing? à moins que t'aie peur de pas tenir la cadence? Me charrie-t-il en me faisant un clin d'œil

- Tu apprendras que j'ai toute l'endurance du monde à ta disposition Petit Oméga! vas pour le footing!

Et le matage de pti cul...

De nouveau il rougit et sourit discrètement à son surnom. J'en étais sûr que ça l'excitait!

On entame donc notre footing côte à côte, et rapidement, je sens que cette proximité affole Peter, qui s'efforce de se dominer, je le vois bien, c'est trop mignon! Inutile, mais mignon! Moi, je me donne pas la peine de me contrôler, et l'inonde de phéromones de désir sexuel et de plaisir... Parce que oui, je ressens beaucoup de plaisir à être en sa compagnie; et ça ne m'est pas arrivé depuis ... mille neuf cents jamais!

- Alors, cette soirée? Je finis par lui demander, pour fournir une diversion à son trouble.

Il semble soulagé d'avoir un sujet de conversation (je vous l'avais dit):

- Euh... c'était bien! bizarre mais bien...

Je le flaire ouvertement malgré son air offensé et le fait qu'il lève les yeux au ciel...

- Tu sens comme... toi; pas comme ton VRP! vous avez conclu?

Ben oui quoi, j'aimerais bien savoir, pas vous? Ah merdation, c'est vrai... vous avez un chapitre d'avance, petits veinards!

- Ça te regarde pas Wade! mais non, si tu veux tout savoir. et puis il est pas VRP, il veut être diplomate, comme ses parents. Me répond-il, visiblement contrarié.

- Ouais ben VRP ou diplomate, j'en connais un qu'a dormi sur la béquille moi, ha, ha!

- C'est pas drôle!

- Ah ben non, je confirme!

- Et c'est pas ça le pire...

- Y a quoi de pire que l'abstinence?

- Mon beau-père!

- Hey, dis pas de mal de mon boss!

Je rigole... pas lui!

- Qu'est-ce qu'il a papa Stark? Je poursuis en rigolant.

- Il a qu'il veut contrôler ma vie! et moi je suis fatigué... Me dit-il, tristement cette fois-ci.

- Fatigué de quoi? envoie le chier, c'est ce que tu fais de mieux!

- Je voudrais trouver ma place, j'en ai marre... j'aurais voulu naître sous une autre désignation, Alpha ou Bêta qu'importe... mais pas Oméga!

- Et c'est quoi ta place au juste? Je lui demande, intrigué; pour moi c'est très abstrait cette notion! En tant qu'Alpha, je suis censé être un leader charismatique et sexy, pourtant je suis ... moi!

Il semble réfléchir à la question, je vois bien que ça le laisse aussi perplexe que moi!

- Tony pense que ma place est avec un Alpha... comme lui! de bonne famille, qui respecte les Anciennes Lois!

- Autrement dit un connard de suprémaciste quoi!

Peter tique:

- Tony n'est pas un connard dans le fond... T'challa non plus d'ailleurs. Tony veut que j'ai une vie rangée, avec un bon Alpha pour me protéger et subvenir à mes besoins! je crois qu'il a eu peur avec l'histoire Quentin!

- Pour autant, il ferait la gueule si tu ramenais un Bêta ou un Oméga, je me trompe?

- Ah ça c'est sûr! il sait que j'ai déjà eu des liaisons avec des Bêtas et quelques Omégas mais bon... il disait trop rien parce qu'il savait que, euh... ( il regarde partout sauf dans ma direction) ça ne durerait pas dans le temps...

- Ah ouais, pourquoi?

Je m'en doute un peu mais il est trop bandant quand il rougit alors...

- Ben, euh... dans l'intimité c'est un peu... chiant en fait! Finit-il par lâcher en soupirant.

- Vous êtes si gourmands vous les Omégas... j'adore!

Une fois de plus, il détourne le regard et pue la gêne à plein nez! Je décide d'en revenir à l'autre:

- Et... T'challa?

- T'challa remplit tous les critères... il plaît beaucoup à Tony !

- Ben il a qu'à se marier avec lui dans ce cas!

Peter ri en me regardant; d'un sourire doux et triste qui réveille mes instincts d'Alpha, j'ai envie de le serrer dans mes bras mais pas uniquement pour le sauter... C'est très anti-moi, alors je me ressaisis rapidement:

- Et à toi, il te plaît?

Peter semble réfléchir, une fois encore...

- Ouais...non... je sais pas!

- Et moi, je te plais?

Il rigole (mais il dit pas non):

- Une chose est sûre, tu ne plairais pas à Tony!

- Pourtant, je suis son homme de mains! Je fanfaronne...

- Pour casser des tibias; pas pour marier son fils! Me rappelle-t-il.

Je hausse les épaules:

- Un Alpha avec un rejeton Oméga... on a des points communs lui et moi!

Peter se stoppe net; les mains sur les hanches, le souffle un peu coupé, il grimace:

- Attends... t'as un enfant... toi?

- Pourquoi t'insistes sur le toi, c'est vexant... oui, j'ai une fille, figure-toi! j'ai pas toujours été aussi moche tu sais!

- C'est pas ce que je voulais dire Wade! Me répond-il sur la défensive.

- T'es jaloux? tu veux que je t'en fasse un?

Je propose, on sait jamais... Il rigole:

- Manquerait plus que ça! Tony nous tuerait tous les deux (il secoue la tête)... elle s'appelle comment ta fille?

- Ellie! elle a six ans.

Peter se passe une main dans les cheveux:

- Tu l'as eu avec, euh... avec un Oméga?

- Non! à l'époque, j'étais hétéro et j'allais souvent aux putes... sa mère était une Bêta; j'ai appris l'existence d'Ellie quand Vanessa est morte; les services sociaux me l'ont déposée devant ma porte!

Peter s'est assis sur un banc un peu plus loin:

- Elle a jamais essayé de te retrouver pour te prévenir... Vanessa?

- Si, elle a essayé... le problème c'est qu'entre-temps moi j'ai mis au monde une tumeur! plusieurs même... j'ai été soigné par le Dr Ajax avec une thérapie expérimentale (avec mes pouces je montre ma tronche). bref, j'ai pas répondu à ses appels du coup! et quand le sida l'a emporté... tadam!

- Tu t'es retrouvé papa! Conclu Peter à ma place.

- Tu trouves que je ressemble à un père de famille toi? j'ai confié Ellie à... des gens plus capables que moi!

- Tu... tu l'a abandonnée? dans un Foyer Oméga?

Petit Oméga me regarde, horrifié!

- Je l'aurais tuée plutôt que de la condamner à ça! non... je l'ai confiée à un couple qui recueille toutes sortes d'enfants, mais ça n'a rien à voir avec un Foyer Oméga!

- Et... tu la vois des fois?

- Dès que je peux! et dès que j'ai un contrat, je donne l'argent aux personnes qui s'en occupe. c'est pathétique hein?

- Presqu'autant que ma vie! Me répond Peter en s'allumant une cigarette.

Je l'observe tirer sur sa cigarette et ça me fait vriller les phéromones! si seulement il pouvait me tirer sur le nœud ... Je le laisse fumer tranquillement en absorbant les informations que je lui ai données sur ma vie; c'est déjà beau qu'il ne se soit pas encore enfuit en courant! Au bout de quelques minutes, je lui propose:

- T'as faim Petit Oméga?

- Ouais!

- De nourriture, je veux dire... mais si t'as faim d'autre chose, ça peut s'arranger aussi!

Peter écrase sa cigarette et se lève:

- J'ai pas de fric alors avant que tu me suggère de payer en nature, je te dis tout de suite que c'est un bon gros non!

- Tu cèderas le premier Petit Oméga! ton corps me réclame déjà...

- Dans tes rêves Wade!

- On verra... chimichangas? et c'est pas pour t'amadouer hein!

- Si t'essayes de choper avec des chimichangas, faut pas te demander pourquoi t'es célibataire!

- C'est vachement sexy les chimichangas... Je lui réponds en faisant la moue.

Et c'est comme ça qu'on se retrouve assis sur une petite table, en terrasse d'un restaurant de junk food au milieu de Corona Park. Je ne peux pas m'empêcher de regarder Peter dévorer son troisième chimichanga; dès qu'il en fini un, je lui en recommande un autre.

- Arrêtes de faire ça! Finit-il par articuler, la bouche pleine.

Vous imaginez bien l'effet que ça me fait alors je vous fais pas un dessin de ce qu'il se passe dans mon slip...

- De faire quoi?

Je lui demande innocemment, parce que je suis sûr qu'il parle de mon érection, que je caresse discrètement sous la table! (Alors qu'en fait non!)

- De faire ton Alpha!

- C'est-à-dire?

- De me faire bouffer!

- C'est pas ma faute si tu crèves de faim quand même!

Je me défends mais il a complètement raison, c'est très Alpha Style de veiller à ce que son Oméga mange à sa faim... Et d'ailleurs, ça calme tous mes instincts Alphas de le voir manger; que voulez-vous, on ne peut pas lutter contre la biologie...

- Tu manges que les jours pairs ou bien?

Là, il est gêné, ça se voit et ça se sent...

- Les temps sont un peu durs au garage...

- Papa Stark est plein aux as, pourquoi tu lui demandes pas un peu de fric?

- Plutôt crever!

- De faim? ça tombe bien ça sera plus très long à ce que je vois!

Peter me regarde de travers en engloutissant ce qui reste du quatrième chimi (ma parole, il les met où?); il finit son ice tea et s'allume une cigarette.

- Ça te dirait d'aller s'arroser dans la fontaine? je meurs de chaud! Proposè-je.

- Ouais, bonne idée! Me répond-il en recrachant sa fumée, avec un grand sourire.

- Parfait! alors on y va?

- Ben... faudrait peut-être payer avant Wade!

- Pourquoi faire? t'es pas trop lourd pour courir avec tout ce que t'as bouffé?

- Hein? pourquoi tu me demandes ça?

- Parce qu'on va faire un resto-basket devines! tu pars le premier!

- Hein, quoi? jamais de la vie!

- Maintenant! Je lui fais les gros yeux.

Il se lève et part en trombe, pendant que je gueule:

- Sale petit fils de pute qui part sans payer! bougez pas, je vous l'attrape !

À mon tour de me lever et de détaler comme un lapin à sa suite! Derrière, ça s'affole sur le tard; ce qui nous laisse largement assez d'avance! Je retrouve Peter beaucoup plus loin dans le parc; il finit par s'arrêter, à bout de souffle, et se retourne vers moi. Avant qu'il ait le temps de râler, je l'entraîne dans un massif de fleurs et le plaque contre un arbre:

- Pas mal Petit Oméga!

Sa respiration est rapide et saccadée, mais c'est pas dû qu'à son petit sprint, je peux vous l'assurer...

- T'es cinglé Wade... j'avais jamais fait ça! Finit-il par lâcher en rigolant de soulagement ou d'excitation, ou peut-être bien les deux!

- Je te l'avais dit que j'étais un criminel... mais tu touches ta bille toi aussi, faut bien l'avouer!

Je m'écarte quand je prends conscience qu'on est vraiment collés l'un à l'autre. À nouveau Peter a une réaction que j'ai du mal à décoder; il paraît soulagé que je le relâche mais en même temps un peu contrarié que je m'éloigne...

- Alors, on y va, faire trempette? Je fais genre de m'impatienter, même si je dois bien avouer que je resterais bien dans le massif de fleurs montrer à Peter à quel point je suis fier de lui...

- J'ai trop mangé et j'ai trop couru à cause de toi Wade Wilson, j'en peux plus...

- T'as trop fumé ouais! tu veux grimper sur mon dos?

Il a son regard suspicieux ...

- J'ai dit grimper sur mon dos, pas sur ma bite! détends-toi!

- Ok! mais n'en profite pas pour me marquer... Me répond-il le sourire aux lèvres.

- Ha! c'est toi qui dis ça!

On rigole tous les deux; mais Peter a l'air impressionné quand il me voit sortir de ma poche mes bandes de poignets et les sangler de sorte à recouvrir mes glandes! Il me lance un regard reconnaissant et sans un mot de plus, vient se positionner derrière moi:

- Allez sautes Petit Oméga!

Aussitôt je le sens sauter sur mon dos; il me cramponne les flancs avec ses jambes et met ses bras autour de mon cou en faisant descendre ses poignets le plus bas possible. Quand je le sens correctement amarré; je glisse mes mains sous ses jambes pour les caler, et je me dirige vers la fontaine Unisphère.

Il me faut un peu moins de dix minutes pour l'atteindre et j'avoue que je prends tout mon temps; j'ai son odeur qui m'enveloppe, et le sentir comme ça, en confiance, huché sur mon dos, apaise une fois de plus mes instincts protecteurs. Il essaye d'être discret mon petit Peter, mais je sens son souffle dans mon cou lorsqu'il s'approche l'air de rien pour flairer à pleins poumons ma glande principale; et lorqu'il le fait, j'ai moi aussi l'odeur de sa propre glande-la glande de marquage-qui m'enivre!

Son odeur s'accorde parfaitement à la mienne, c'est un peu comme si nous avions été conçus sur-mesure l'un pour l'autre; je me demande s'il ressent la même chose, et surtout, je me demande s'il ressent la même chose quand il est avec l'autre...

- Je peux te porter comme ça jusqu'à Noël Pete, mais si tu veux aller te mouiller, va falloir descendre!

Je le sens se laisser glisser par terre, et quand je me retourne pour lui faire face, il rougit à nouveau:

- Merci! Bredouille-t-il.

- Effort maximum pour toi mon Petit Oméga!

*~*

Il fait foutrement chaud aujourd'hui, et j'avoue que ça fait du bien de passer dans les jets de la fontaine pour se rafraîchir! L'eau est plutôt froide et je ne tarde pas à avoir les baloches qui cherchent à rentrer dedans...

Bientôt, je me retrouve à poursuivre Peter à travers les jets comme des gamins; au début il est un peu gêné mais il se prend vite au jeu; m'esquive et m'arrose, pour finir par me basculer dans la fontaine! Quand il se penche pour se foutre de ma gueule, je le choppe par le col de son t-shirt et l'embarque avec moi au fond de la fontaine. Quand on sort de là, Peter n'a pas l'air de trop m'en vouloir, il se marre!

Pendant qu'on se dirige vers les casquettes qu'on a déposées à bonne distance avec les portables et les clopes de Peter à l'intérieur; je ne peux pas m'empêcher de capter les regards dégoûtés qui se posent sur moi à notre passage...

Peter lui, me regarde comme il le fait depuis le début, normalement:

- C'est malin, on n'a même pas une serviette pour se sécher!

- Y a qu'à s'essuyer avec du PQ, y en a plein les chiottes publics...

Et alors qu'il me regarde de travers en ramassant les téléphones et en me tendant le mien; une jeune femme Oméga, accompagnée d'un Bêta à la mine affolée, s'approche rapidement de Peter:

- Les Cops! une patrouille arrive! Le prévient-elle avant de partir en courant.

Immédiatement, j'envoie un texto pendant que Peter me pose une main pressante sur l'avant-bras:

- Wade, faut dégager, vite!

Peter enfonce sa casquette sur sa tête et regarde autour de nous; nous les flairons avant de les voir, ils sont là, à peine plus loin.

- Il faut se séparer Wade, un de nous deux pourra leur échapper! Me propose Pete, affolé.

- Hors de question, c'est toi qu'ils poursuivront! on reste ensemble!

- Mais Wade...

- Chut Petit Oméga, du calme, Deadpool gère!

Bizarrement, il a l'air encore plus affolé quand je dis ça...

On s'éloigne l'air de rien, sans courir ; mais c'est peine perdue, les Cops sont deux Alphas, autrement dit, eux aussi nous ont déjà flairés... Et en effet, on marche depuis moins de cinq minutes quand...

- Police des Désignations, contrôle messieurs! Nous hèle le plus grand des deux, d'une voix sans appel.

Avant de nous retourner, nos regards s'interceptent et j'essaye de rassurer mon Petit Oméga avec mon plus beau sourire . Une fois face aux Cops, ils ne nous laissent pas en placer une:

- D-sigs Cartes s'il vous plaît!

Ouais enfin si ça nous plaît pas c'est pareil, vous avez déjà été contrôlé, vous savez ce que c'est...

On sort nos d-sigs ID cartes de nos portables, et les tendons de concert aux officiers. Chacun en saisit une, celui qui lit la mienne me la retend rapidement; alors que l'autre (celui qui a l'air le plus con, le chef apparemment) garde celle de Peter et lui aboie dessus:

- Qu'est-ce que tu fais là? t'as une autorisation pour te promener avec l'Alpha? Demande Grand Con En Chef à Pete, en me désignant vaguement.

- Je, euh... Bredouille Peter en me regardant.

- Allons messieurs les agents, nous ne faisons que nous promener dans un lieu public! Je réponds tranquillement, Grand Con vient se planter devant moi.

- Oui, un lieu public, c'est justement ça le problème! nous sommes les garants de l'ordre public nous, Monsieur! vous devez savoir qu'un Oméga qui n'est pas marqué n'a rien à faire en compagnie d'un Alpha sans être en possession d'une autorisation de son chef de meute ou en présence d'un chaperon... or, je ne vois ni l'un, ni l'autre. Répond-il en regardant autour de nous avec dédain.

- Mais nous avons précisément un chaperon Mr l'agent! Je réponds.

- Ah bon? Peter me regarde, incrédule.

- Ta gueule toi! L'invective Grand Con sans même le regarder, avant de poursuivre :

- Et il est où le chaperon?

- Il, euh... va arriver d'un instant à l'autre, il est parti ... chercher des rafraîchissements! Réponds-je.

- Le chaperon doit être présent avec vous de manière continue, c'est la Loi! Rétorque Grand Con, puis il se tourne vers Peter:

- Oméga, ton chef est au courant que tu es ici avec cet Alpha?

- Il est... euh, c'est-à-dire...

Je regarde Peter avec des gros yeux, du coup il poursuit, à peine plus confiant:

- Oui, tout à fait euh... Mr l'agent!

- Parfait, on va lui téléphoner alors!

Merdation!

Grand Con relit la carte de Peter:

- Tony Stark, c'est ça? Demande-t-il sans attendre de réponse, en pianotant le numéro inscrit sur la carte.

Je fais vaguement une prière pour que Stark ne réponde pas mais comme Dieu peut pas me voir en peinture... Grand Con met le téléphone sur haut-parleur quand Stark décroche, Peter retient son souffle tandis que nous assistons, impuissants, à l'échange:

- Mr Stark? Anthony Stark?

- Lui-même!

- Police des Désignations, Agent Jasper Sitwell, je procède au contrôle de l'Oméga Peter Parker Stark; l'avez-vous autorisé à se rendre à Corona Park en compagnie d'un Alpha?

- Et bien, je... oui, bien sûr; mais je vois que Peter a oublié l'autorisation, elle est restée sur le bar Mr Sitwell; Peter est un peu tête en l'air... Répond Stark du tac au tac.

- N'auriez-vous pas dû donner l'autorisation à l'Alpha?

- Oui mais je, euh... n'étais pas présent lorsque ces jeunes gens sont sortis, j'avais préparé l'autorisation en avance! je vous saurai gré de faire preuve de souplesse Mr Sitwell; je ferais part de ma gratitude à votre supérieur, cela va sans dire!

Ouf, ça va peut-être marcher finalement, les Cops sont friands de pot-de-vin...

- Mmmm... entendu Mr Stark, pour cette fois...mais la prochaine fois, remettez bien l'autorisation en main propre à Mr Wilson!

Ah ben non... c'est mort!

- Mr... qui? S'étrangle Stark à l'autre bout du fil.

Je tente le tout pour le tout et attrape le téléphone de Grand Con:

- Tony! comment vas-tu vieille branche? c'est ton petit Wade! désolé de ce fâcheux incident, la prochaine fois je ferais plus attention, tu as ma parole; allez bye, la bise à ta femme!

Je m'empresse de raccrocher ce putain de téléphone, que Sitwell m'arrache des mains:

- Mais enfin qu'est-ce que... Commence-t-il; quand on sent, tous en même temps, un autre Alpha s'approcher rapidement.

Ouf, mon Logan arrive, torse-nu, avec des Crocs camo-celles que je lui ai volées- aux pieds. Il a l'air de sortir de la douche-d'ailleurs c'est sûrement le cas-et porte des gobelets qu'il peine à ne pas échapper par terre. Il s'approche précipitamment de nous en me fusillant du regard, avant de rapporter son attention sur les cops:

- Messieurs, messieurs! j'étais parti chercher à boire, vous avez soif? Propose-t-il, un cigare au coin de la bouche.

Les agents le dévisagent, incrédules; avant que Grand Con se retourne vers moi:

- C'est lui le chaperon?

J'acquiesce mais c'est Logan qui répond:

- Mais tout à fait! c'est moi, le chaperon! je suis diplômé de... la grande école des petits chaperons du Saskatchewan!

- Il se fout de ma gueule? Demande Grand Con en me regardant.

- Oui ! enfin non! c'est de l'humour canadien; mais laissez, vous devez pas connaître... Réponds-je, en saisissant deux verres, que je tends aux agents.

Les agents reniflent les boissons, puis en boivent quelques gorgées en aparté . Visiblement, ils se sont éloignés pour discuter de notre sort. Pendant ce temps, Peter s'approche de Logan et moi:

- Putain, qu'est-ce qu'ils vont faire de nous? heu... Wade, tu nous présentes? Demande Peter en désignant mon ami.

- C'est mon meilleur ami! Réponds-je fièrement.

- Je suis surtout ton seul ami! je m'appelle Logan, je suis venu vous sauver les miches!

- Hey! je t'ai offert des Crocs! Dis-je, indigné, à l'adresse de Logan, ce qu'il peut être vexant, c'est dingue...

- Vas te faire enculer Wade!... et ne réponds rien surtout! Me prévient-il.

Pourtant j'aurais bien quelque chose à répondre à ça...

- T'as juste servi à les énerver avec ton humour de merde! Rétorque Pete en attrapant un verre des mains de Logan.

Je m'empresse de mettre un grand revers de main pour en renverser le contenu au sol.

- Je boirais pas ça à ta place Petit Oméga!

- Et pourquoi donc? je meurs de soif...

- Ben forcément, t'arrêtes pas de parler! je comprends mieux pourquoi il te plaît Wade, il est comme toi... Marmonne Logan en dévisageant Peter.

Celui-ci s'apprête à répondre, quand les Cops reviennent vers nous.

- Bon alors... Stark, tu viens au Poste avec nous! Mr Wilson vous pouvez partir, toutes les charges seront retenues contre l'Oméga. le comique canadien, je veux voir vos papiers!

- C'est à moi qu'il parle? Me demande Logan en fumant son cigare.

Je hausse les épaules, paumes de mains en l'air; ben oui ducon, à qui veux-tu que ce soit? Moi je suis Mr Wilson (ça en jette, pas vrai?).

Pendant que Logan s'ambiance doucement mais sûrement en tendant sa d-sig carte à l'agent; j'écarte prudemment Peter de quelques pas.

- Hé! qu'est-ce que t'as pas compris Oméga, restes là, on t'embarque! Ordonne l'équipier de Grand Con qui nous rejoint et atrappe Peter par le bras.

- Ne le touchez pas! M'interposè-je.

- Mr Wilson écartez-vous! (puis, un ton plus bas) c'est pas aujourd'hui que vous pourrez prendre votre pied avec lui, il va nous suivre au Poste... vous savez bien ce qui leur arrive aux Omégas qui se font embarquer quand ils enfreignent la Loi! vous ne le vouliez pas vierge au moins? Me demande-t-il en ricanant , tout en caressant d'une main les cheveux de Peter, qui essaye tant bien que mal d'écarter sa tête, un air dégoûté et apeuré sur son joli visage.

- Bon! maintenant ça suffit, lâche-le et ne pose plus jamais tes sales pattes sur lui, espèce de fond de couille faisandé!

- Pardon?

- Mais c'est qu'il est fini à la pisse en plus...Ça va chier dans les casseroles! là, t'as compris?

- Chef! Se met-il à brailler...

Mais avant que Grand Con ne réponde à son lieutenant, je lui pète un tibia! Ça me démange depuis... depuis qu'il a touché Peter à vrai dire!

De son côté, Logan assène un énorme coup de poing dans la face de l'agent Grand Con-Sitwell.

- Putain Wade, depuis quand on fait dans la diplomatie? Me demande Logan en se frottant le poing.

- Je voulais essayer, Peter a un faible pour les diplomates...

Petit Oméga me fixe en secouant sa tête, blasé et inquiet:

- Mais qu'est-ce que vous avez faits? on est morts! je suis mort! si les Cops me tuent pas, c'est Tony qui le fera!

- Relax Stark! tout est sous contrôle, j'ai mis de la drogue dans les verres; ils vont s'évanouirent et souffriront d'une légère amnésie à leur réveil! Lui répond Logan en s'approchant de Grand Con qui commence à se redresser, groggy, pour attraper son taser; mon ami se penche pour se mettre à hauteur et lui souffle la fumée de son cigare au museau:

- Allons Mr l'agent, il est temps de dormir!

- Je...non! au nom de la Loi je...

Logan lui colle une énorme gifle:

- Au nom de la Loi tu vas la fermer ta grande gueule, oui?!

Et en effet, Sitwell s'écroule en arrière, inconscient.

Je me tourne vers le deuxième agent, étalé par terre à côté de moi:

- Quelque chose à rajouter Fond De Couille?

- Vous allez le... vous allez l..l.. Tente de répondre le Cops, qui lutte contre les effets de la drogue.

Du coup, bon seigneur; je l'aide à s'endormir en lui pétant quelques dents au passage:

- Plaît-il? Je lui demande en tendant l'oreille mais cette fois-ci, il est KO. Effort maximum!

- On ferait mieux de pas rester ici; même si les badauds du parc se sont éloignés pour éviter les ennuis, ils vont rappliquer sans tarder! Nous dit Logan, en nous regardant, Peter et moi.

- À ce propos, t'es venu comment? Je lui demande, intrigué.

- Quand j'ai eu ton message, pendant que j'étais sous ma douche au passage ( ah, vous voyez !), j'ai appelé Dopinder; le temps de me sécher et d'enfiler ces merdes (il montre ses Crocs) il était en bas de chez toi; il nous attend à l'entrée principale!

- Faut se magner! tu grimpes sur mon dos Petit Oméga?

- Ça va aller, je vais courir ! Me répond Peter, qui trotte déjà dans la direction indiquée par Logan.

*~*

Le moteur du taxi vrombit lorsqu'on se jette à l'intérieur pêle-mêle, et démarre en trombe. Pendant qu'on se déploie dans le véhicule-Logan passe devant, Pete et moi on reste à l'arrière- je secoue gentiment l'épaule du chauffeur:

- Hey Dopinder mon ami! comment vas-tu?

- Bien Mr Deadpool, bien! Gita m'a envoyée trois messages, rien que ce WE Mr Deadpool! Me répond-il en se retournant pour me sourrire.

- Heu... il devrait pas regarder la route? S'inquiète Pete.

- T'inquiètes, ça roule tout seul ces taxis!

- Je crois pas non! les Ford Crown Victoria n'ont pas de pilote automatique!

- C'est pour nous que tu t'inquiètes ou c'est pour la bagnole? Je demande à Peter parce que j'ai un gros doute...

- Mais qu'est-ce qu'il est flippé ma parole... Relax Stark! Se lamente Logan, en rallumant son cigare.

- Euh... dis, tu voudrais pas arrêter de m'appeler comme ça? Lui demande l'intéressé.

- Comme tu préfères... Petit Oméga! Se marre Logan.

- Peter, c'est bien!

- Ouais, appelle le Peter, Petit Oméga ça l'excite! Je renchéris.

Peter lève les yeux au ciel, avant de mettre son visage dans ses mains et de soupirer très fort.

- Respires Pete! on les a laissés sur place, on est tranquilles! Dopinder va te déposer chez toi.

- Tranquilles? tu rêves, ils ont vu nos cartes, t'as oublié?

- Ils s'en rappelleront pas! Dit Logan.

- Et si ils s'en rappellent quand même? et je te parle pas de mon p... de Tony! Se reprend Peter en regardant son portable, il me montre l'écran: douze appels manqués, huit textos...

- J'irais bien plaider ta cause mais j'ai une mission ce soir!

- Je vais me débrouiller Wade...

- Mais pas moi! d'ailleurs, Dopinder tu me suis ce soir?

- Négatif Mr Deadpool, je dois casser la gueule à mon cousin Bandhu ce soir, tant qu'il est en ville, comme vous me l'avez conseillé!

- Ah oui, merdation... Logan?

- Vas te faire foutre, j'en ai fait assez pour toi aujourd'hui Wade, faut que je me débarrasse de ces merdes avant que quelqu'un me voie avec! Grogne-t-il en regardant ses Crocs.

- Mais j'ai besoin d'un chauffeur moi... Petit Oméga, elle roule ta Buick?

Peter me regarde, suspicieux:

- Peut-être bien... mais il n'y a que moi qui la conduit!

- Je voulais juste te l'emprunter mais si tu te proposes de faire le chauffeur...

- Je me suis pas proposé!

- Tu préfères passer la soirée au téléphone avec Stark?

- Ok, à quelle heure?

- Cool... euh... je te ferais signe! arrête-toi sur Franklin Avenue, Dopinder!

Quelques minutes plus tard, nous nous arrêtons devant le garage de Peter, et celui-ci descend, en regardant partout autour de lui:

- A tout à l'heure Wade!

- Tiens-toi prêt Petit Oméga! Je lui réponds en lui faisant un clin d'œil .

- Salut Peteeer! Crient en cœur les deux autres cons; ce qui a le mérite de faire sourire Peter, qui secoue sa tête en tournant la clé de sa porte avant de s'engouffrer à l'intérieur.

Ah! Si la soirée est aussi marrante que cette journée, on va s'éclater!

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