Vengeance

Ça va bientôt faire 4 mois que Light est mort. Je n’arrive toujours pas à réaliser.

Après le meurtre de mes parents je me suis retrouvée seule. Ils sont morts sous mes yeux mais je n’ai rien pu faire. Ils me manquent tellement… Malgré ça je suis allée de l’avant, j’ai voulu montrer que j’étais capable de surmonter cette épreuve. Ma grande sœur l’a mieux vécu que moi et elle n’a pas toujours été là quand j’avais besoin d’aide. Puis j’ai rencontré Light. Je l’aimais tellement. Il était la seule famille que j’avais. Il était tout pour moi. Mais maintenant je ne le reverrai plus.

Je me sens tellement mal. C’est injuste. J’en ai marre. Je n’arrive plus à sourire ni à faire semblant d’aller bien, je n’en ai plus envie. J'ai de plus en plus de difficultés à cacher mes larmes. La vie me répugne, plus rien n’a d’importance à mes yeux. Je veux enfin mourir. Je repense souvent aux différentes méthodes pour en finir : Les médicaments ? Ils sont pas assez puissants. Avec une arme à feu ? Je n’en ai même pas. Sous un train ? J’ai peur de me rater. La pendaison ? J’ai peur de souffrir. Peur d’agoniser pendant des heures. Peur de tout.

Une sonnerie résonna. C'était le portable de Misa.

C’est mon agent, elle me demande où je suis et me dit de me dépêcher, je suis encore en retard. Je n’ai aucune envie d’y aller…

Elle essuya une larme du revers de sa main et en posant son portable, aperçut ses scarifications au poignet. Elle tira sur sa manche pour les cacher.

MisaMisa devrait arrêter ça, se dit-elle avec sarcasme, il ne faudrait pas qu’on remarque ses cicatrices.

Pourtant je ne devrais pas avoir peur en réalité... La mort me libérera et je serai enfin débarrassée de la vie. Ce sera quelques instants de souffrance pour une éternité de tranquillité.

Mais je n’y arrive pas. Je sais pas quoi faire. J’attends d’avoir suffisamment de force pour me suicider. A chaque fois je me dis « cette fois je vais le faire » mais ça m’angoisse tellement qu’au dernier moment je change d’avis. Les gens qui disent que c’est lâche ou égoïste ne savent pas de quoi ils parlent. C’est réellement dur de mettre fin à ses jours, il faut l’avoir vécu pour comprendre ça. En attendant je me trouve tout le temps de nouvelles excuses et je repousse la date de mon suicide. D’un côté je m’en veux car je peux pas m’empêcher de me reprocher mon manque de courage. J’ai honte de moi. Honte de ne pas respecter la promesse que je m’étais faite. Je ne me vois pas vivre sans lui, je l’ai déjà dit plein de fois mais là j’ai si peur de passer à l’acte. Je me sens seule. J’ai tellement peur. Je sais pas quoi faire. Je sens que j’ai vraiment besoin d’un déclic pour en finir. Je hais la vie, je la hais de tout mon cœur. Si elle était une personne je l’aurai torturé avec beaucoup de plaisir. Et quand je vois tous ces couples heureux dans la rue…. ils me dégoutent. Qu’ils crèvent tous !!!!

C’est bizarre… je ne me reconnais pas. Je suis tellement remplie de haine que j’en suis moi-même surprise. J’aimerais tellement que quelqu’un me tue pour ne pas avoir à le faire moi-même.