Le Harry Potter dont vous êtes le héros 3 - Gryffondor édition encore

Tu laisses tante Marge insulter la magie en général et ta baguette en particulier, puis tu t’avances sournoisement vers elle, et, avec un ton caressant, lui fait miroiter tout ce qu’elle pourrait élever comme chiens hors de prix grâce à ça. Son expression de dégoût est vite remplacée par de la convoitise, et c’est presque avec respect qu’elle te la rend et te demande comment elle peut s’en servir.

Trois minutes plus tard, tante Marge flotte quelque part dans une autre dimension et les membres de la famille Dursley ont tous été changés en grenouilles.

Enfin libre ! Tu ignores royalement leurs croassements furieux et vas te servir un gigantesque bol de crème glacée avant de t’affaler sur le canapé du salon devant la télé. Mais au moment où tu commences à prendre tes aises, un hibou à l’air snob traverse la fenêtre et vient te jeter une lettre au visage. Tu l’ouvres sans tarder et découvres que l’usage de la magie est interdit en dehors de Poudlard, et que tu risques d’être exclu. Quoi ? Tu es tellement surpris que tu n’aperçois même pas les tentatives d’agression de grenouille-Vernon qui saute frénétiquement sur ta tête.

Ah non ! Et si Voldemort revient pendant ton absence et massacre le monde des sorciers et tes plus proches amis ? Ce serait désastreux pour ta carrière ! Non ! Tu refuses ! 

Dans un geste de défi plutôt bête, tu décides de réunir toutes tes affaires et de quitter la maison des Dursley sur-le-champ, les laissant à leurs nouveaux destins bondissants de batraciens. Tu penses à laisser les fenêtres ouvertes, des fois qu’un chat de Mme Figg aurait envie de faire un bon repas. Un « bond » repas, haha ! Ton humour ne cessera jamais de t’émerveiller. 

Tu traines ta valise surchargée dehors et réalises aussitôt que tu ne sais pas du tout ce que tu vas faire. En plus tu sais qu’un chien gigantesque et meurtrier traîne dans le quartier.

Au moment où tu commences à imaginer tes propres entrailles en train de servir de repas au monstre, un bruit d’explosion et une lumière aveuglante te font rouler sur le trottoir. 

Quand tu relèves la tête, tu vois un bus devant toi. Tu ne te poses pas de question: tu saisis ta valise, monte à bord, bouscule le jeune boutonneux qui essaie de t’aider et t'assoies confortablement.

Le jeune boutonneux a le culot de te demander de régler le trajet, dont le coût représente presque 0,00000000001% de ta fortune personnelle. Jamais ! Tu as quand même appris certaines valeurs chez les Dursley. Heureusement il n'est pas très vif d'esprit et tu arrives à détourner son attention en lui posant des questions sur sa vie personnelle pendant tout le trajet. Ravi, il t'emmène bientôt au Chemin de Traverse. Mais quand tu te retournes en cherchant le Chaudron Baveur des yeux, tu as la mauvaise surprise de voir Drago Malefoy juste derrière toi.

« Harry...? »

Tu fais semblant de ne pas le voir et file dans une allée au hasard. Mais tu te retrouves rapidement perdu : la seule fois où tu es allé au chemin de traverse, c’était quand Hagrid t’y avait emmené pour acheter tes fournitures scolaires. C’est lui qui avait fait tout le boulot, pendant que, après avoir feint une crise d’agoraphobie, tu te prélassais dans un fauteuil confortable du Chaudron Baveur. Tu réalises maintenant que c’était une lourde erreur : tu ne reconnais pas un bâtiment d’un autre, et ton sens naturel de l’orientation vaut celui d’une fourmi lâchée en plein centre de Tokyo. 

Tu choisis...

... l’allée accueillante, pleine de lumière, bordée de boutiques engageantes. Va en 2.

... l’allée sombre, aux maisons inquiétantes, peuplée de gens bizarres. Va en 12.