Le Harry Potter dont vous êtes le héros - Tome 1

Le lendemain matin, Ron cherche Croutard dans le dortoir et la pièce commune. Tu lui fais remarquer avec un petit air triste que vous avez laissé la fenêtre ouverte toute la nuit, et qu'en conséquence un rapace nocturne aura sûrement utilisé son rat de compagnie comme snack de minuit. Ce qui, techniquement, aurait parfaitement pu se produire, et techniquement Ron n'a donc pas été très prudent. Ça lui servira de leçon. Voilà. D'ailleurs ses pleurs t'agacent vite, et tu lui promets de lui acheter un bel hibou en remplacement. Croutard est bien vite oublié.



Tu te rends avec plaisir dans la salle du petit déjeuner, prêt à t'en mettre plein la panse comme la veille. Mais quand les plats apparaissent, tu es stupéfait : que des fruits, des amandes et du fromage blanc à perte de vue! Dumbledore arrive dans un froufroutement de soie bleu ciel et châle de mousseline assortie et déclare avec bonhomie qu'il a décidé de revoir le menu de l'école pour proposer des options "healthy", "gluten free" et "chrononutritive", afin de mettre Poudlard à la page. Il vous fait un clin d'oeil complice, un smoothie à la main. Où sont le bacon bien gras, les pancakes, les gaufres, les céréales fourrées au chocolat et les tartines de Nutella qui ont peuplé tes rêves? Hermione, elle, a l'air ravie, et commence déjà à soliloquer sur les bienfaits du maquereau et des bons gras le matin. Qu'on la fasse taire! Tu la fusilles du regard, et des images d'oreillers et de fenêtres ouvertes traversent ton esprit.

Apparemment ravi de son initiative et ignorant les mines déconfites d'une bonne partie de ses élèves, Dumbledore prend place à la table des professeurs avec une démarche virevoltante et, avec un nouveau clin d'œil coquin et un un index placé devant sa bouche, annonce un "projet secret" qu'il dévoilera bientôt. Quoi, des cours de bikram yoga dans les donjons?

Les autres professeurs n'ont pas l'air bien satisfaits non plus, mais certain sont meilleurs à le cacher que d'autres. Minerva McGonagall, qui est à la tête de ta maison, prend du riz complet sans broncher, pendant que Rogue fixe avec un regard meurtrier Dumbledore qui lui sert de force des graines de chia. Hagrid, le géant qui t'a révélé ton statut de sorcier, ne touche à rien et boit le contenu d'une flasque qu'il tire d'une poche de son manteau. Il semble très joyeux. Tu remarques aussi un autre professeur, malingre et tremblotant, coiffé d'un volumineux turban. Il donne l'impression qu'il va s'évanouir d'un moment à l'autre, mais c'est peut-être parce qu'il vient de goûter au velouté détox. Tout en mangeant ton toast d'avocat à la purée d'amandes bio, tu te demandes dans quel endroit tu as atterri.

L'heure de ton premier cours de magie arrive enfin! Neville t'assure qu'il connait un raccourci pour aller à la salle de transfiguration plus vite.

Si tu lui fais confiance, va en 19.

Si tu préfères ignorer sa suggestion, va en 22.