Pas de vacances pour Severus Snape Harry Potter à l'école buissonnière

Résumé du chapitre 4 - L'Occlumens:

HP ne comprend pas que SS soit ami avec une Gryffondor, qu'il a traitée de Sang de bourbe. SS avoue à HP que Lily était son amie d'enfance et qu'il regrette ses paroles. Au premier cours de potion, SS a essayé de faire passer un message codé à HP avec l'Asphodèle et l'Armoise pour lui dire qu'il regrettait sincèrement la mort de Lily. HP fait la gueule, car SS l'a pris en grippe dès le début, sans le connaître. SS lui demande de l'excuser de l'avoir pris comme bouc émissaire. SS se demande comment HP fait pour accepter tout ce qu'il lui arrive sans broncher, lui est rancunier. HP lui confie qu'il a peur de se mettre en colère. SS lui avoue qu'il a peur et, qu'à force de prétendre, il ne sait plus qui il est. HP aime découvrir toutes les facettes de SS. HP et SS parlent de la vie après la mort. SS profite du décor pour lui faire un cours d'Occlumancie. SS a blindé sa porte avec 5 barrières, pour HP 2 suffiraient. Les deux abordent le cours de façon ludique et SS raconte une histoire à HP pour qu'il se souvienne des sorts de façon mnémotechnique. Le cours dérape lorsque HP teste la nouvelle patience de SS. SS préfère sortir du cerveau d'HP avant de perdre le contrôle. HP donne 100 points à SS pour sa maîtrise de lui-même. HP demande à SS à quoi ressemble l'intérieur de sa tête. SS traduit ce qu'il pense à voix haute. HP veut voir, mais SS lui dit qu'il n'est pas prêt. HP découvre que l'intérieur de la tête de SS est très différent de ce qu'il laisse paraître et qu'il se soucie d'HP et veut lui faire une bonne impression. HP rassure SS et lui avoue ses sentiments. SS trace un coeur sur la poitrine d'HP. HP le taquine en lui faisant croire qu'il n'a pas compris le message. Le coeur devient une glace à deux boules. SS demande à HP de lui laisser du temps pour qu'il verbalise ses sentiments.

Mimi/HG = Hermione Granger

Chapitre 5: Le Petit-Prince

Harry Potter

Papier d'alu, les sandwichs du Maître de Potions, j'en salive d'avance.

HP – Miaaah! C'est toi qui les a faits, merci Severus!

SS – Qu'est-ce que tu manges d'habitude?

HP – Je me sers dans le frigo, Mac Do, Ron et Mimi me font des paquets.

Il agite le sandwich de gauche.

SS – Baloney, deux tranches de pain moelleuses tapissées de cinq bonnes tranches de saucisse de Bologne juste saisies, mayonnaise, moutarde et en garniture, laitue feuille de chêne, tomate cerise, oignons gratinés et mon ingrédient secret... À droite, qui sait... Non, ne me demande pas... Tu choisis.

'Je suis un maniaque-manipulateur de 10 ans'.

HP – Et si on les coupait en deux?

SS – Pas de couteau.

Je lui fais: Pitié, le Chat mange pas tous les jours à sa faim.

Sourire en coin: 'Augmente la sauce'.

Le Chat crève de faim, tu vas le priver de nourriture?

Severus applaudit.

SS – Un test, ce sont les mêmes. J'aurais pris celui de gauche...

Je vais prendre le sandwich de gauche aussi.

Il le tient fort, donne au chat.

SS – Trop tard, il est à moi.

HP – C'est les mêmes!

SS – Je préfère celui-là.

HP – Moi aussi, on a un énorme problème. Combattons pour Balonay, JUSQU'À LA MORT.

SS – Abadakadaba!

HP – Arrrrrrrrrrrhhhhgggggggggggg

Dans un dernier sursaut, je plonge et j'emporte...

HP – BALONAAAAAAAAAAY!

Non, il dégaine son colt, une balle entre les deux yeux.

J'ouvre un oeil, l'assassin essuie son flingue.

Il jette la réplique de Balonay sur ma dépouille et s'installe à côté de moi sur le lit.

*.*

Severus Snape

HP – Chips au bacon!

SS – Ki. Juste une, je fais attention. La brioche, ça vient petit à petit. Une mauvaise alimentation et à 30 ans, c'est le bide.

Chatouille fait mine de s'étirer, le t-shirt qui part avec.

Monsieur sec.

SS – Tu me nargues avec ton buste parfait de jeune premier.

HP – Ce truc tout maigrelet, là?

SS – Non il est joli. Tu crois que ça t'arrivera jamais, on croit que ça n'arrive qu'aux autres. Tu as de la marge, mais ça commencera par là et ensuite ça viendra ici. Et tu feras ce que tu veux, le bide restera.

Son caleçon dépasse, rose.

SS – Ouhhh, daltonien?

HP – C'était un pack de 4 en solde, personne n'en voulait. Je me suis senti appelé. Les trois autres sont orange, bordeaux et violet. Il est comment le tien?

Je soulève le haut.

HP – Plus baraqué que moi. Pas de poils, juste une ligne pour souligner le nombril. Le reste est plus féminin. La poitrine bien dessinée, deux petits renflements, des courbes sur le bassin, un grain de beauté et le nombril qu'on a envie de croquer. Le ventre est plat, parfait.

Chatouille me fait une ovation de chips.

Tout à côté.

SS – On dirait les commentaires pour les malentendants. Vise un peu. Celle-là je l'ai eu! Tac!

Les tocs du petit-Prince, je régresse.

Chatouille fait des hochements de tête convulsifs.

Je redescends le t-shirt.

SS – Non je ne fais pas ça. On dirait une figurine qu'on met sur la banquette d'une voiture.

HP – C'est moi, quand je suis content. Non enlève-le. Tu jouais à quoi quand t'étais petit?

J'enlève le haut.

SS – Au camion.

HP – Comment il était, tu faisais quoi avec?

SS – Vert, ça dépendait des fois, souvent, c'était une ambulance.

HP – J'ai des petites figurines de soldats, on pourrait faire un tank.

SS – On ne le retrouvera jamais, je l'ai enterré dans le jardin...

HP – Profond?

SS – Un mètre cinquante.

HP – Il fallait mettre une croix sur l'emplacement.

Je lui montre la croix sur la paume de ma main.

SS – Pour marquer les choses, c'est toi le spécialiste.

Il trace un bonhomme sur mon torse.

SS – Ahh. Portalclaustrum?

Il le trace sur mon front.

Puis, il frotte sa patte contre.

Le Chat veut entrer.

SS – Qu'est-ce que tu veux voir?

HP – Comment tu penses, à quoi tu penses, le petit-Severus.

SS – Le petit-Severus c'est Neville, j'avais des tocs et des troubles du lan-ga-ge.

HP – Non!

SS – Si, quand tu te fous la gueule du prof, tu te fiches d'un petit garçon qui redoute de parler en public.

HP – À l'école on m'appelait Riri parce que je marchais en canard.

SS – Mon père me battait.

HP – Le mien... C'est pas un concours.

SS – J'ai tout vu. Ce qu'il t'on fait. Legilimencie. C'est des sadiques. Pourquoi tu restes là?

HP – Dumbledore, les liens du sang...

SS – Gnia gnia gnia.

HP – Quoi, il les a inventés, les liens du sang.

SS – Non, ils existent, mais bon, vu l'amour que te portent tes parents adoptifs, ça doit pas être bien efficace. Moi je pourrais te faire des barrières infranchissables, mais faut décider où tu veux aller.

Il se marre.

HP – Si tu restes comme ça, je viens chez toi. C'est quoi ton petit nom?

SS – Se-ve-rus. Je pourrais aménager le grenier, comme dans Fleurs captives.

HP – Je parlais de quand t'étais petit! Là t'as 10 ans, grand max. Je vais te déranger, je préfère aller à l'hôtel.

Accio livre le Petit-Prince.

SS – Le nom de famille de ma mère mais je te l'ai déjà dit. L'hôtel, ça coûte un bras. Tu es riche?

HP – J'ai un coffre plein de pièces.

SS – Waah! Quelle grandeur les pièces? Tu sais ça prend beaucoup de place mais ça vaut pas grand-chose. Tes parents sont morts jeunes, ça m'étonnerait qu'ils aient amassé beaucoup de fortune et l'autre Sirius, ils ont saisi tous ses biens, sa maison est à la banque.

HP – Je croyais que j'étais riche!

SS – Je sais. Désolé.

HP – T'es riche toi.

SS – Il y a la maison de mes parents, j'y habite encore mais c'est un taudis. Dumbledore me donne le salaire minimum.

HP – Et l'autre?

SS – Des fois, je récupère des trucs sur les dépouilles.

HP – Si tu vois quelque chose avec un griffon une fois, à mettre autour du cou...

SS – Je plaisantais Chatounet. Je te l'achèterais ton pendentif. Revenons à tes problèmes de logement, Granger? Elle est fille unique son père est dentiste...

HP – Ils ont une piscine.

SS – C'est décidé, c'est là que tu dois aller.

HP – Je préfère aller chez toi.

SS – Chez moi c'est pourri, je vis dans l'obscurité au milieu de bouquins, il y en a partout, je sais plus où les caser. J'ai de mauvaises fréquentations, parfois les Ducons viennent prendre le thé. C'est pas sûr pour toi de rester avec moi.

HP – Tu pourrais me transformer en chat.

*.*

Harry Potter

'Chatounet a l'idée du siècle'.

SS – Non, je te préfère comme tu es.

HP – Toi, tu m'aimes, Petit-Prince?

SS – Oui mais l'autre aussi, il ose plus le dire, depuis la dernière fois avec Regulus.

HP – Severus!?

'T'inquiète on fait semblant'.

'Je sais, je suis ton Professeur de Potion'.

HP – Qu'est-ce qui s'est passé avec Regulus.

SS – Il est mort... Le con.

HP – Moi aussi je vais mourir sûrement. Donc tu vas jamais me le dire.

SS – Mais si.

HP – Ça me ferait plaisir de l'entendre juste une fois avant d'y passer.

SS – Pff, le discours de l'agonisant. Si t'y passe, j'y passe aussi. On va mourir ensemble... Jt'aime.

HP – Je t'aime.

SS – Je-t'aime.

HP – Je t'aime.

SS – Je t'aime.

HP – Je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime.

SS – Idem! Fois l'infini.

HP – Comment on va faire après?

'Le Professeur a un plan'.

SS – File-moi ta main. Première semaine de vacances.

Il trace : 22-30 OK

SS – 2ème semaine.

Il trace : 21-31 ?

SS – 3ème semaine, etc...

20-32 ?

19-33 ?

18-34 ?

17-35 X

16-36 X

HP – Ou on pourrait rester comme ça et tu m'enlèves une année chaque fois que j'arrive à 23 ans.

'J'ai oublié de te dire quelque chose à propos du sort'.

HP – Il est temporaire?!

SS – 24 heures. Je peux le refaire autant de fois que je veux mais ce serait mieux... Enfin c'est toi qui vois. À Poudlard oublie avec Dumbledore, ça passera pas. Il me déteste. C'est réciproque, remarque... Il faudra se voir en dehors de l'école.

HP – C'est sa faute, c'est lui qui a voulu que tu me donnes des cours.

'J'ai oublié de te dire quelque chose à propos de Dumbledore'.

HP – C'est bien lui qui t'a demandé de venir, non!?

SS – Pas exactement, il m'a demandé de jeter un oeil sur toi, une fois. Ce qu'on fait là, il n'est pas au courant. Il croit que j'ai une mauvaise influence sur toi. Je suis venu de mon plein gré.

HP – Pourquoi?

SS – Je t'ai dit que j'avais tout vu. Ça m'a foutu en rogne, je me suis senti coupable, dégoûté, ça m'a fait de la peine. J'avais envie de t'aider et aussi l'histoire de si tu meurs, je meurs. Mais oublie ça, c'est plutôt les premiers trucs. Pour Dumbledore, je ne connais pas son plan, mais je ne suis pas sûr qu'il ait ton meilleur intérêt à coeur.

HP – Tu dis tout ce que tu penses là.

SS – Tu voulais voir mon cerveau et le petit-Severus, je te les montre.

HP – Je t'aime! Je t'aime! Je t'aime! Je t'aime!

SS – Doucement, j'ai pas l'habitude, ça fait comme des coups de pilon dans l'estomac.

HP – Je t'aime!

SS – Je t'Aime... Je t'aime. J'taime!

HP – Le dernier était puissant.

SS – C'est celui du gosse. Reprenons l'Occlumancie... Après Portalclausum y a quoi?

HP – Occlumans.

Je fais le geste autour de ces yeux et je fais une croix dessus.

HP – Pourquoi tu veux pas essayer à 16, 17?

SS – J'aurais l'impression d'être un pervers, déjà que je suis tordu de nature. D'où tu sors ce geste, c'était pas terrible mais en gros c'est ça...

HP – Je dirais traumatisé par ton enfance plutôt que tordu. "10 sorts pour se sortir de toutes les situations" Finite Incantatem, il y est aussi.

Je le fais sur sa bouche et je l'embrasse.

HP – Mmh! J'ai oublié le suivant.

Severus Snape

Je lui inscris sur le ventre

S-A-L-V-E-O

HP – Maleficia.

Je vais finir pour être sûr.

M-A-L-E-F-I

HP – C'est ce que j'ai dit.

SS – Chut. Laisse faire le Professeur.

-C-I-A.

Maintenant, le geste autour du nombril.

SS – Suivant.

HP – Repello Inimicum.

SS – C'est bien Chatounet.

Je remonte et je l'inscris sur son cœur comme un talisman.

Il le refait en miroir sur le mien.

HP – Protego Horribilis Totalum.

Je pars du front, la main qui glisse.

Celui-là en miroir ne fonctionne pas.

SS – Non la boucle est dans l'autre sens, tourne-toi.

Je lui fais dans le dos, le long de la colonne, il se laisse aller dans mes bras.

Il prend ma main, doigts entrelacés, il le refait sur son torse.

HP –Lash-LA-bask.

SS – Sans l'emphase ça va aussi. Tac!

HP – Trop tard je l'ai appris comme ça.

SS – À la rentrée j'enseignerais le cours de Défense. Trouduc a maudit le poste. Dumbledore veut ma peau. Tu es bon en défense?

Je trace le geste avec le pouce au creux de la main.

Sur cette main, il y a déjà la croix, il veut l'autre.

HP – Je t'aime Severus.

SS – Tu ne réponds pas, tu penses que je suis nul comme prof donc tous mes élèves seront nuls, c'est ça?

HP – Dumbledore est un connard manipulateur. Tu es un génie dans ton domaine mais tu es meilleur en cours privé. Je me débrouille en Défense, l'année passée j'ai donné le cours à la place de Miss Rose-Bonbon... La prochaine fois, fais-moi un message codé, j'ai rien compris...

SS – Pourtant, je t'ai fait 'Soyez un peu plus subtil, Potter'.

HP – J'ai compris: 'Vous êtes un imbécile, Potter'.

SS – Désolé.

HP – Sirius est mort à cause de moi.

SS – Non à cause de Trouduc. Tout ça c'est la faute de Trouduc et de cette guerre à la con.

HP – C'est quoi le plan?

SS – T'es pas encore prêt mais si tout va bien, on aura pas besoin de l'affronter.

HP – Génial! Alors on va survivre... Fianto. Duri Maxima.

Sur le bras. Je lui donne le bon.

Il veut l'autre aussi.

HP – Ça donne quoi au toucher le tatouage?

SS – Froid et mort, ne teste pas... Bien sûr qu'on va s'en sortir. Je me débrouille en Défense aussi. J'ai été un... Je suis un... Bref.

Il rigole.

Je boude.

HP – Tu mentais mieux avant. Je te préfère comme ça.

SS – Je suis trop ouvert là. Putain et si Trouduc m'appelle!?

HP – L'Occlumancie...

SS – PortalClaustrum, Occlumans, Finite Incantatem. Repello Inimicum, Salveo Maleficia, Protego Horribilis Totalum Lashlabask Fianto Duri Maxima. Obscuro, Onus MagnaTormentorum, Amplificatum, Bombardabaoum, Evanesco. Impedimenta, Expelliarmus, Incarcerem, Immobilis, Crucio Sectumsempra, Bartoibarda. Obsecro Magna Daemonium PrincepsInfernum Guidestanima Meadexitus.

HP – Tu maîtrises... Petit-Prince, dessine-moi un mouton.

Sur le haut de sa poitrine, je dessine une clôture avec la porte ouverte.

SS – Il s'est échappé. Dumbledore a le dos tourné. Je profiterais pour en faire autant...

HP – Allons-y.

SS – On va où?

.

.*.*.*.

SS – "Au Coq en pâtes, hôtel raffiné avec restaurant gastronomique dans un manoir du XVIIIème siècle, parc, piscine, salle de fitness et spa. Une expérience inoubliable". Ils placent des chocolats sur le lit tous les matins. 453 livres la nuit. Tiens, le formulaire...

Chatounet fait le geste de se trancher la gorge.

SS – Je t'ai dit que c'était cher. Restons une nuit et ensuite faisons la manche dans le métro.

HP – On pourrait faire un numéro. Qu'est-ce que tu sais faire?

SS – Faire des potions et te transformer en chat. J'essaie de te dresser...

HP – Mais je n'écoute rien et je te vole ton chapeau. Et celui-ci...

Il fait sa gueule de chaton et tend la main.

Je me place à côté de lui: 'Tout le monde m'emmerde'.

Une vieille dame donne une pièce au chaton.

Un businessman me confie sa valise.

Des touristes nous prennent en photos.

Le personnel de l'hôtel nous demande de partir.

SS – "Le Bagagiste mal luné, 400 chambres. Une ambiance familiale, du personnel sympathique et des animations. Terrasse avec parasol, piscine et chaises longues accessibles pour les lèves tôt. Déjeuner et dîner buffet, boutique de souvenirs, 122"...

HP – Ouvrons la valise!

SS – Pas ici. Allons aux toilettes.

HP – Comment on fait s'il y a un million de dollars en petites coupures?

SS – On partage. Il y a un code...

HP – 1111?

SS – 1-2-3-4.

Déclic.

SS – Tss, modlu... Aaah!

HP – Ohhh!

SS – "L'Auberge des gais pinsons, chambres mixtes, lits empilables, cuisine et salle de bain commune. Bistrot ouvert jusqu'à 5h du matin. Rabais étudiant".

HP – 777, si je reste un mois... Essayons le numéro avec le chat!

Je soulève la valise.

SS – On pourrait vendre ces machins.

HP – C'est l'endroit idéal. Bonne chance, Severus.

Comment faire au mieux, mettre un panneau "Sextoys" sur la porte des toilettes avec la liste des prix? Rabais étudiant.

Qu'est-ce que je suis en train de faire!? Encourager la promiscuité.

SS – Il vaut mieux que ce soit moi qui les garde.

HP – Je peux en avoir un peu aussi?

SS – Sers-toi.

HP – Je suis intéressé par le numéro 9, je pourrais le revoir?

SS – Il est trop gros pour toi. Prends le kit d'abord en numéro 4, tu veux un sac?

Il hoche la tête. J'ajoute des sachets de lubrifiant.

SS – Ça c'est nul, j'ai mon propre mélange.

HP – Page 69.

SS – Non. C'est la 34. Le trois a une forme de fesse et la queue du 4 dépasse.

HP – Il y en a d'autres?!

SS – Potion contre la «migraine». 444.

HP – Je suis puceau.

SS – Pas grave. Je t'apprendrai.

HP – Prenons une chambre pour cette nuit.

SS – Pas ici. Je me sens vieux.

SS – "Hamac, téléphone, 1 wc au rez-de-chaussée. Lavez-vous à l'eau de pluie. Animaux et cafards bienvenus"...

HP – "Motel votre dernier séjour".

SS – Il font des rabais dans les chambres où les clients se sont pendus. Prends tes propres draps et mange avant.

HP – Tu ne viens pas avec moi?

SS – Pas là, non. Et maintenant?

HP – Camping sauvage? Je pourrais aller vivre avec les loups.

*.*

Harry Potter

SS – "La Forêt du Sansonnet bleu". N'oublie pas le briquet, Biquet.

J'agrippe son épaule.

HP – Tu es sûr qu'il y a des loups ici?

SS – Des loups, des ours, des blaireaux, tout ce qu'il faut. Laisse-moi te raconter l'histoire de cette forêt... Il était une fois, un ogre et une ogresse, qui avaient deux garçons. L'aîné n'avait rien dans le citron. Le cadet était plus malin mais si petit, qu'il était surnommé le sansonnet. Le sansonnet voulait s'échapper de la maison, car il était le souffre-douleur de la famille. Comme il ne pouvait pas encore gagner sa vie, il décida d'aller vivre dans les bois. Le sansonnet avait pris avec lui une carotte, une boîte d'allumettes, une boussole et un manteau. Dans la forêt, il rencontra un mouton qui se plaignait qu'il avait froid, car il venait d'être tondu, alors le sansonnet lui donna son manteau. Il rencontra une taupe qui ne voyait pas plus loin que le bout de son nez alors il lui donna sa boussole. Il rencontra un lapin famélique. Le sansonnet le prit en pitié et lui donna sa carotte. En remerciement, le lapin lui refila une poignée de gravier. Le sansonnet rencontra une bande de macaques qui le roula et lui vola sa boîte d'allumettes. Le sansonnet, épuisé, arriva devant la villa des castors. Au lieu de sonner à la porte, il resta sur le paillasson, car il ne voulait pas déranger. Il bouffa le gravier en se persuadant que c'était des graines de courge. Le sansonnet se recroquevilla sur le paillasson devant la porte de la famille castors et s'endormit. Le lendemain, la fille-castor découvrit le sansonnet bleu et rigide devant sa porte. Elle le décongela, le déplia et en fit un magnifique portemanteau.

HP – Tu m'aideras à lui demander?

SS – Oui, téléphone-lui maintenant.

HP – Tu as un portable?

Il me donne son numéro.

Le thème de Dark Vador, portable à clapet.

'En vérité, j'ai l'âge de ton père, Luke'.

HP – Dudley change le sien tout le temps, je les récupère, je peux te filer celui-ci, quand il sera passé au iphone 6.

SS – Qu'est-ce qu'il fait de plus?

HP – Tout et beaucoup mieux que le tien.

Il se retourne.

Confirmer. Confirmer. Confirmer. Confirmer. Il m'ajoute dans son répertoire.

Il me rentre sous «Chat Botté», juste au-dessous de «Beau 4»!

4 numéros? Une note? Une liste?

Il ferme le clapet.

Pas moyen que je ferme le mien.

HP – Severus, c'est qui Beau 4?

Il ferme les yeux.

SS – Un partenaire de Bridge.

HP – C'est quoi les règles du Bridge?

*.*

Severus Snape

Professeur Potter mène l'enquête

Les pièces à conviction sont accablantes.

Quand on ne sait pas, Wikipedia.

Signe d'approcher ma relique.

Il fait semblant de lire, je suis malvoyant.

Je lis pour lui.

SS – Le bridge est un jeu de cartes, de type jeu de levées, consistant à comptabiliser le nombre de levées réalisées. Il se pratique avec un jeu de 52 cartes, par quatre joueurs, opposant deux équipes composées de deux partenaires...

HP – A propos de partenaires...

SS – Tu ne comprendrais pas.

Tu ne m'auras pas avec ta gueule de chaton.

Au secours PS.

Je-ne-vois-pas-de-joli-chat.

Tu-penches-la-tête-aucune-di-ffé-rence.

SS – La semaine, je suis coincé dans un château avec des vieux croulants et une ribambelle de mioches. Mais les week-ends, parfois... je vois des hommes.

HP – Des gigolos? Des partouzes? Le Club des suceurs de queues?

SS – Fuck-Buddies. Un par un.

HP – Un ça ne suffit pas? PS-a-des-besoins-sexuels-débridés?

Ne pas rougir.

SS – Beau 1 est un connard, Beau 2 un éploré, Beau 3 un indécis, Beau 4 est dramatique. Si j'alterne, ils m'emmerdent moins.

Son iPhone sonne. Star Wars, l'autre thème.

SS – C'est qui?

HP – Mimi.

SS – Parfait, demande-lui!

HP – Oui Mimi... Dis, je suis en train de regarder un film. Non c'est pas, enfin si il y a un peu de... comme la leçon de piano... Oui, je l'ai vu aussi... Opération Faucon.

Il la met sur haut-parleurs.

C'est mal parti.

HG – Je connais pas, c'est qui le réalisateur?

HP – Un sinistre inconnu. Le personnage principal est un homme à l'allure réprimé mais il couche avec un cercle d'amants. Il a l'air d'en aimer aucun, il est assez méprisant avec. Je comprends pas son deal.

Voyons ce que le cerveau a à dire sur ma vie sexuelle.

HG – C'est une chochotte qui a les chocottes d'avoir une vraie relation avec un homme. L'amour c'est blessant. Est-ce que tu es déjà arrivé au stade du film où il a rencontré l'homme parfait pour lui?

HP – Non, il y a juste ce type, une chochotte aussi...

N'importe quoi.

HG – Ils ne pourront plus fuir leurs sentiments. Chochotte 1 aura la tentation de retourner vers ses amants, mais ça ne fonctionnera plus depuis qu'il a connu Chochotte 2 ou alors tout le monde finira ensemble à la fin dans un baisodrome.

Ne l'écoute pas, elle divague.

HP – Chochotte 1 est un homme complexe, tous ses amants ont des personnalités différentes. Chochotte 2 n'est pas la hauteur. Est-ce qu'il pourra le satisfaire entièrement?

Mais si, mais si.

HG – En fait, ce que Chochotte 1 veut avec ces hommes, c'est découvrir sa véritable identité. Ça ne fonctionnera pas avec du sexe sans implication, ça lui donnera l'illusion d'être aimé, mais pas l'impulsion pour creuser et découvrir qui il est. Il est comment physiquement?

Blond aux yeux bleus.

HP – Comme Batman. C'est un génie. Il a écrit un pavé sur un sujet dont tout le monde se fout. Je crois qu'il veut révolutionner le monde.

Là, je boude.

HG – Autiste? Est-ce qu'il a de l'empathie?

HP – Antisocial. Il prétend que non, mais oui. En plus, Chochotte 2 est plus jeune que lui et il est puceau.

HG – Il peut se renseigner sur internet. Tu me le présentes quand ton autiste?

Bingo, on est grillés!

HP – C'est une œuvre de fiction, Mimi...

HG – Bien sûr Harry, fais attention quand même.

HP – Au revoir Mimi.

Il raccroche.

HP – Je crois qu'elle ne se doute de rien.

J'applaudis.

Mon téléphone sonne.

911.

HP – Beau? C'est lequel?

SS – Non, c'est la tienne!

J'ai dupé le Seigneur des Ténèbres.

Gorge tranchée, je refile le téléphone à la doublure.

Il la remet sur haut-parleurs.

HP – Severus-Snape.

HG – Professeur...

HP – Granger-rappelez-moi-pourquoi-je-vous-ai-donné-ce-numéro?

HG – Pour parler du petit oiseau.

HP – Toujours-à-l'abri-dans-mon-froc.

Si elle avale ça, je démissionne.

HG – Bien.

Elle pense que c'est un code, imperturbable.

Ma retraite à Ibiza, chapitre un.

HP – Il-est-aussi-solide-qu'une-pierre.

HG – Je sais.

HP – C'est-toi-qui-l'a-rendu-comme-ça.

HG – Je ne crois pas, il a toujours été comme ça. C'est impressionnant, parfois, il me fait peur.

Je ne pense pas que vous parliez de la même chose.

HP – Trop-grand?

HG – C'est ce qu'il croit, mais il est si petit!

Coup d'oeil attendri à Popol.

C'est de toi qu'elle parle Dugland!

Je reprends la barre.

SS – Une brindille.

HG – Je crois qu'il a été négligé.

SS – Oui. Depuis que le Chameau a appris à voler...

HP – Toujours-à-se-fourrer-ou-il-faut-pas...

SS – Merci de prendre soin de lui.

HG – Qui êtes-vous?

SS – A votre avis?

HG – Professeur Snape sous LSD ou Draco qui a volé le téléphone avec un complice.

Je couvre le téléphone.

SS – Tu peux faire Draco?

HP – Je suis un trou du cul riche et snob et je n'ai aucune personnalité.

Tant pis.

SS – J'ai pris un Valium.

Mimi se fout de moi.

GG – Vous êtes Maître des Potions, Severus.

SS – Je sais.

HP – J'ai-écrit-un-livre-aussi.

SS – Monsieur Potter...

HG – Il avait l'air bizarre au téléphone...

SS – Il a besoin d'un encadrement... Un asile!

HG – Oui.

SS – Tu pourrais le prendre chez toi cet été? Je m'occuperais de blinder votre maison. Il aura besoin d'un environnement confortable, il faudra le nourrir correctement, il ne demandera rien, il faudra tout deviner.

HG – J'ai l'habitude, ne vous inquiétez pas, je vais m'occuper de l'oiseau.

SS – C'est un chat. Je te l'amène ce soir, je passerais souvent l'entraîner.

HG – Chochotte?

SS – Toi-même.