En attendant Goku (Non, ça n’a rien à voir avec Beckett !)

[Après une longue, très longue explication sur la pratique du Kaioken de Kaio à Goku, explication que je vous épargnerai, sinon il y en aurait encore pour trois autres chapitres, après cette explication disais-je, Goku est fin prêt pour le combat contre Nappa. Tout le monde est tendu à l’approche du terrible combat qui va avoir lieu.]

VÉGÉTA : Full aux as !!! Bwahahahaha ! Je rafle toute la mise !!!

KRILIN : Raaaah ! C’est pas vrai, moi qui croyais que je pourrais me racheter une PSP avec l’argent de cette partie de Poker !

GOHAN : Vous faîtes une vraie obsession sur la Playstation Portable, vous…

NAPPA : On partage Veggie ? Hein ? Hein ?

VÉGÉTA : Non mais tu rêves ! C’est à moi !

[J’ai dit : Tout le monde est tendu à l’approche du terrible qui combat qui va avoir lieu !!!]

GOHAN : Hmm… Voulez-vous dire que père a enfin achevé son apprentissage ?

KRILIN : On dirait bien…

VÉGÉTA : Zut ! Je voulais amasser encore plus de fric…

[Raaah ! Pour une fois que je faisais semblant de m’intéresser à ce qui arrive à cette bande de dégénérés ! Bref ! Le combat va donc reprendre !]

 

GOKU : Bien ! Je vais te montrer le résultat de mon entraînement ! Je vais t’éclater ! … Euh… [se tournant vers Krilin] C’est qui que je dois attaquer ?

KRILIN : Le grand chauve moustachu !!!! Non, mais c’est pas vrai…

GOKU : Ah ! D’accord… Attends… Aïe ! Ça me dit quelque chose… Mais quoi ? Aïe ! Hmm…

GOHAN : Il recommence à forcer sur ce qui lui fait office de matière grise semble-t-il…

GOKU : Ah ! Oui ! Je… Je… Je me souviens… C’est… C’est toi le salaud qui a détruit le resto de tout à l’heure !!!!!! N’essaie pas de me mentir ! Une témo… Un tém… Euh… Bref ! Une femme m’a tout raconté !!

NAPPA : Ben, non, c’est pas moi. J’y suis pour rien… [dit-il en secouant la main devant son visage d’un air innocent.]

GOKU : Ah, bon ! J’en étais sûr, pourtant… Ben bah, petite erreur ! Je te laisse, hein, il faut que je trouve le vrai coupable.

NAPPA : Ok ! À plus !

GOKU : Ciao !

[Krilin et Gohan frappent alors violemment Goku.]

GOKU : Aaaah ! Non mais ça va pas ?? Qu’est-ce que j’ai fait ??

[Ils le frappent encore plus fort.]

GOKU : Mais arrêtez !!

KRILIN : Mais qu’est-ce qui nous a imbécile un mec pareil ?!

GOHAN : Comment cela peut-il être possible que je partage des gènes avec ce sot patenté ?! Il est à peine plus évolué qu’un protozoaire ! Ciel ! J’ose espérer que mère a commis le pêché d’adultère !

GOKU : Mais expliquez-moi à la fin !

KRILIN : Imbécile ! Biensûr que c’est lui et l’autre hérisson qui ont détruit le resto ! Et de toute façon ce sont nos ennemis ! Alors t’as intérêt à te bouger le cul et à nous en débarrasser ! [dit-il en continuant à frapper Goku.]

VÉGÉTA [pensant d’un air impassible] : Hérisson, hein ? Je vais avoir plaisir à le démembrer lentement celui-là…

[Finalement, Krilin et Gohan finissent par laisser le décérébré Goku.]

KRILIN : Aaah… Ça soulage !

GOHAN : Je ne vous le fais pas dire !

GOKU [se relevant douloureusement] : Aïe ! Je… J’y vais alors !

[Goku concentre alors son énergie. Soulevant ainsi beaucoup de poussière et de pierres. Mais heureusement pour lui, c’est la pause café de la péritechnicienne.]

GOKU : Kaioken !

[Une aura rouge entoure alors Goku.]

NAPPA : Eh ! C’est pas juste ! Pourquoi, lui il peut être entouré de cette jolie couleur et pas moi ??

GOKU : Parce que moi je suis le gentil ! Na !
NAPPA : … Pourquoi j’ai été jaloux d’un simplet comme lui, moi… ? Bref ! À l’attaque !

GOKU : Tu va payer pour ce que tu as fait au restaurant de tout à l’heure !!

[Nappa fonce droit sur Goku et lui assène plusieurs coups, mais Goku esquive tous les coups très facilement.]

KRILIN : Waouuh ! Il est vraiment fort !

GOHAN : En même temps, il était statistiquement absolument impossible qu’il n’ait que des défauts.

KRILIN : C’est vrai…

VÉGÉTA : Mais bon sang ! Il faudrait vraiment que je finisse par savoir qui est ce type ! Il est quand même en train de ridiculiser Nappa. Bon, c’est pas très glorieux, mais bon…

[Parce que tu crois que t’es mieux, toi ?]

VÉGÉTA : Grrr !

[♪ Whistle ! ♫]

GOKU : Maintenant c’est à moi d’attaquer ! [dit-il entre deux esquives et en jetant le livre qu’il tenait à l’envers entre ses mains.

Il lui donne alors un coup de pied sur son tibia.]

NAPPA [hurlant et sautillant en se tenant une jambe.] : Aïe ! Ça fait mal !

GOKU [l’air très sérieux] : Ça c’était pour les raviolis chinois* du resto que tu as détruit !

[Il enfile alors ses doigts dans les narines de Nappa et tire dessus très fort.]

NAPPA : Aaaaah !! Aïe ! Aïe ! Bas bon dez !

GOKU : Ça c’est pour les cérémonies du thé** avec de bons gâteaux qu’il y aura plus jamais là-bas à cause de toi !

[Tout en le tenant toujours pas les narines, il lui assène une série de gifles.]

GOKU : Voilà pour les délicieux riz de Tianjin*** ! Et voilà pour les flûtes apéritives**** !

[Il lui donne un coup dans l’entrejambe.]

NAPPA [se tordant de douleur et semblant s’étouffer] : @#¢£$

KRILIN : Oooouuuh ! Ça doit faire mal !

GOHAN : M’est d’avis que l’on fait un peu trop référence à ce qu’il y a en-dessous de la ceinture de Monsieur Nappa…

KRILIN : De toute façon, je pense pas qu’il y ait encore quelque chose maintenant…

GOHAN : Certes, par ailleurs il a à présent un excellent prétexte pour pleurer à cause d’une stimulation excessive de cette partie de son anatomie…

KRILIN & GOHAN : Bwah ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !

GOKU : Bwah ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! J’ai rien compris, mais c’est sûrement très drôle ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !

NAPPA : Mais… Mais… Ooooouuuiiiin ! Véggie ! Ils sont méchants avec moi ! Et cette fois-ci je peux rien faire ! Carot est trop fort pour moi !

VÉGÉTA : C’est qui Carot ?

NAPPA : Le mec qui me tabasse depuis une minute… Faudrait suivre un peu…

VÉGÉTA : Bof ! Ça ne m’intéresse pas ! Et puis je suis en train recompter l’argent que j’ai gagné tout à l’heure au poker.
NAPPA : Comment ça, ça ne t’intéresse pas ??? Salaud !! On s’en fout du fric ! Aide-moi ! [dit-il en faisant de grands gestes et renversant ainsi malencontreusement l’argent de Végéta.]

NAPPA [pâlissant soudainement] : Oups…

VÉGÉTA [regardant impassiblement son argent à terre] : … [puis il regarde Nappa d’un air cruel.]

NAPPA : Gloups ! Euh… Attends… Euh… Pardon, je… Euh… Et merde…

[Végéta se met à battre Nappa. La scène étant très sanglante et surtout étant un peu répétitive par rapport à la mort de Tenshinhan, je vais passer une musique d’ascenseur en attendant que Végéta finisse. ♪Tu du ♪♫dud du diduda. ♫Dododu♫ doudan ♪didi da dédé♪ dadaïsme♫ dodédi.♫]

VÉGÉTA : Bon, ça y est, j’ai fini de me défouler. Tu peux reprendre le combat, je te pardonne… … Nappa ? Tu peux reprendre ! …

GOKU : Euh… Il m’a l’air très mort…

VÉGÉTA : Euh… ♪ Whistle ! ♫ [Il pousse négligemment de la terre sur les restes de Nappa avec le pied.] Bon ! Et bien, je vais reprendre le combat à sa place, si vous voulez bien… Hé ! Hé ! …

GOKU, GOHAN & KRILIN : …

 

[Ainsi, Nappa est mort (enfin débarrassé). Mais de quoi est capable Végéta ? Est-il aussi nul qu’il n’en a l’air ? Goku fera-t-il le poids malgré sa grande stupidité ?]

GOKU : Il serait pas un peu méchant ce nar… naré… nata… euh… ce raconteur ?

VÉGÉTA, GOHAN & KRILIN : Non ? Sans blague ?

[Vous saurez tout au prochain chapitre ! Enfin sauf si vous avez une vie sociale et un minimum de bon sens et de goût.]

 

 

 

 

* Plus précisément des jiaozi, c’est de ce produit dont vient le nom de Chaozu. ^^

** Le yum cha, le terme dont vient le nom de Yamcha, est une sorte de cérémonie du thé. ^^

*** Le tienshinhan est un plat de riz de cette région. ^^

**** Le piccolo est une sorte de flûte (bon, c’est un instrument de musique qui n’a rien à voir avec l’apéritif à part le fait d’appartenir à la catégorie " flûte ", mais bon…)